2011年8月1日 星期一

小笑...小笑...小笑...

FW: 小笑...小笑...小笑...


 
如嬰兒般睡眠

昨天問一炒股朋友:
最近股市暴跌了睡眠怎樣?

他說:像嬰兒般睡眠

我說:不愧是高手!
還能睡得著!

他沈默半響道:
半夜經常醒來哭一哭再睡



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考試成績

兒子戰戰兢兢地回到家:
“爸,今天考試只得了60分”

爸爸很生氣:
“下次再考低分,就別叫我爸!”

第二天兒子回來了:
“對不起,哥!”


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熱漲冷縮

老師:
請舉一例說明熱漲冷縮的現象

學生:
寒假 4 星期 暑假 8 星期


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醫學角度

從醫學角度看 所謂幼稚
就是既憋不住尿又憋不住話

所謂不夠成熟
就是只能憋得住尿卻憋不住話!

所謂成熟
就是既憋得住尿又憋得住話!

所謂衰老
就是只能憋得住話卻憋不住尿!


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看 熱 鬧

兩個喜歡看熱鬧的朋友相約去逛街
走著走著看到路邊有一群人在圍觀
似乎是車禍....
兩個人努力的想擠進人群中
但無論怎麼擠都擠不進去
其中一人靈機一動
大聲嚷嚷:借過一下受傷的是我爸爸!
結果擠進一看躺在地上的是隻 豬....


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漲 價

一個人被傳到法院
因為他罵鄰居是豬被罰款 200 元

法官先生 上次我同樣罵人家是豬
卻只罰了 150 元呀!

很遺憾 我無能為力 因為最近豬肉漲價了!


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那一點不好 我改

醜男拿著九十九朵玫瑰
獻給漂亮的女同事:
嫁給我吧!我愛妳!

女:算了吧!我對你沒感覺

男:請告訴我那一點不好!我改

女:你到底喜歡我那一點 我改!


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四 千 萬

颱風出門要帶多少錢?
答案:四千萬!



因氣象局及新聞都呼籲大家
沒"四千萬"不要出門
( 沒事千萬不要出門 )
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「廖淑芬.60分!你呀,不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊?!」老師不悅地說。 ......... 「伍淑芬.50分!你呀!比廖淑芬還不如!」老師依舊忿忿然地說著接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷:
「柯淑芬(台語).10分!喔,你 也一樣!名字叫起來像10分你就給我考10 分?!」 ........ 這時...「啊!我完了 .. . . 」...柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣,很無奈的發著第三張:「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了...」
「柯玲芬 (台語) ... 0分 ! 」 老師搖搖頭道: 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。」柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵,「都嘛是爸媽把哥哥的名字,取 做.............. ........... ......................

柯吉霸!!!!!」
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2011年7月26日 星期二

Joke夫妻之間的狠笑話

Subject: Fw:  Joke夫妻之間的狠笑話
 
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住口

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door,who do you let in first?
如果你的狗在後門吠,而你的妻子在前門大喊大叫,你會讓那一個先進來?

The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗,至少它進來後會住口。 
  
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 三個孩子

A couple had three children. Two of them were bright, smart, and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.
一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊,可是第三個孩子卻很醜很笨。

One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth, dear. Is this third child really mine?
一天,丈夫很懷疑地問:"坦白說,親愛的,老三真的是我的孩子嗎?"

Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的,親愛的。"妻子答道:"可是另外兩個不是。" 

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妻子的三項優點

When a bachelor marries, his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, an aristocrat in the living room and a devil in bed.
一位單身漢新婚時,妻子有三項優點:在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。

After a few years, sure enough the three qualities remain, but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.     
若干年後,這三項優點依然存在,可是秩序有點變動:在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。 

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許願井

A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
一對夫妻來到一座許願井。丈夫靠過去,丟下一個硬幣,許了個願。

The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, It really works!  
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去,掉下井,被淹死了。丈夫呆了一回,然後笑著說:"真靈驗。 
  "

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結婚周年

I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?
我問太太:"結婚周年紀念,你想去那裏?"

She said, Somewhere I have never been!
她說:"那裏都好,只要是我沒去過的地方。"

I told her, How about the kitchen?     
我說:"廚房怎麼樣?" 


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快樂時光

During their silver anniversary, a wife reminded her husband, Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?
在二十五周年紀念時,一位太太提醒她的丈夫:"你還記得你向我求婚的那天,我被打動得無法說話長達一小時?"

The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life.
丈夫回答: "是的,親愛的,那是我一生中最快樂的時光。" 

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手拉手
We always hold hands. If I let go, she shops.
我們時常都手拉手。如果放開,她就會去購物了。


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2011年7月19日 星期二

笑話集錦 + 翠花笑話 1

FW: 笑話集錦 + 翠花笑話 1




觀賞附檔 "翠花、上笑話" 時,記得開音箱ㄜ,很好笑耶!
 
笑話集錦
★★★寄信是快樂~★★★收信是幸福★★★
◎老頭臨終前向老伴告解︰『我曾經有過一段婚外戀,請你原諒。』老伴︰『多大事啊,你可以瞑目了。咱家的孩子哪一個長得像你?』
  
◎女主人︰『你是否懷孕了?』女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎?』女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的﹗』女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』
  
◎一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出︰『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑。』
  
◎一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙︰『讓你再偷』第二天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張紙,上寫著︰『讓你再騎』
  
◎辣妹打電話叫計程車。對方︰『小姐,請問你待會兒穿什麼衣服?』辣妹︰『紅色超短裙』對方︰『那到那裡呀?』辣妹︰『到大腿啦』
  
◎搶匪︰『快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗』女職員︰『殺了我也不說﹗你蹧蹋了我我也不說﹗』搶匪上下打量她後︰『你想得美﹗』
  
◎美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈︰『小強因破壞道具被開除。』
  
◎男女朋友睡一個房間,女的劃了條線︰『過線的是禽獸。』醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光︰『你連禽獸都不如』
  
◎餐廳中,女︰『你到底打算跟我結婚嗎?』男的沈默。女︰『別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了﹗』侍應生走過來︰『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
  
◎男︰『我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你?..』女︰『不要臉....』男︰『那我親嘴好了....
  
◎男生一般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿姨就大聲喊︰『姑娘們,送客了。』
  
◎女間諜『我拿到了戴陽將軍最新計畫,我還俘虜了他的兒子』『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』『不行﹗再等十個月才出生』 
  
◎丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪著那根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:『這從那裡來的?』一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音︰『古巴』

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2011年7月18日 星期一

超速的藉口 Excuse for speeding (laughing)



A fellow bought a new Mercedes and was out on the interstate
for a nice evening drive.
As the needle jumped up to 80 mph
he suddenly saw a flashing red and blue light behind him.

有位仁兄買了新的賓士,晚上開到州際公路享受。
碼表指針跳到時速80英里時,
他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。
"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further.
 His needle hit 90, 100, 110. Finally, he pulled over.

他心想:「警車哪追得上賓士?」於是把油門踩得更重,
一路飆到時速90100110英里。他最後還是把車停下來
The cop came up to him and said, "If you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go!"

 警察走上前來告訴他:
「如果你想得出我沒聽過的飆車理由,我就讓你走。」
The driver replied, "Last week my wife ran off with a cop,
and I was afraid you were trying to give her back!"
男子回答:
「我老婆上星期跟警察跑了,我怕你要把她還給我。」
 
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