2011年8月26日 星期五

一封父親給女兒的遺書 及 十年後女兒的回信

一封父親給女兒的遺書 十年後女兒的回信

給可愛的女兒:

爸爸和妳玩了好多次躲迷藏,每次都一下子就被妳找出來。
不過這一次,爸爸決定要躲好久好久。
妳先不要找,等妳十四歲(還要吃完十次蛋糕)的時候,
再問媽咪,爸爸躲在哪裡,好不好?

爸爸要躲這麼久,妳一定會想念爸爸,對不對?
不過,爸爸不能隨便跑出來,不然就輸了。

如果還是很想爸爸,爸爸就變魔法出現。
因為是魔法,不是真的出現,所以不犯規,爸爸不算輸。

爸爸的魔法是:趁妳睡覺的時候,跑到妳夢裡大玩遊戲;
在妳畫圖畫爸爸的時候,不管好不好看,妳覺得是爸爸,就是爸爸;
當妳拿爸爸的照片看時,爸爸也在偷偷的看妳……

要記得,爸爸一直都陪著妳!妳已經是四歲的大姊姊了。< BR>爸爸要拜託妳一件事,要妳照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪,
看妳是不是比爸爸以前做得好?
有多好,媽咪會告訴你的。

爸爸猜想,我們這一次玩躲迷藏要玩這麼久,
爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸爸,他們一定會偷哭。
偷哭就是犯規、就是失敗。

他們偷哭,妳就要逗他們笑,
不然遊戲輸了以後,他們一定會哭得更厲害了。
好不好,寶貝?

我們是同一國的,來比賽看妳厲害,還是爸爸?

準備好了嗎,比賽就要開始了!



十年後女兒的回信:
最愛的爸爸:


爸爸,我找到你了!
爸爸你知道嗎?
這些年,我很厲害唷,媽咪說我做得比爸爸你還要好呢!
爺爺、奶奶和媽咪犯規時,我都很努力的逗他們笑。
而且爺爺奶奶需要幫助時,我都有乖乖聽你的話。


爸爸……我是不是贏了?
不要擔心,我很勇敢。
因為我知道爸爸永遠都在我身邊看著我,
陪我哭、陪我笑、看我鬧彆扭。

你真的好厲害,你的魔法讓我變的很堅強,讓我變的更茁壯。
我很幸福,因為有爺爺、奶奶、你和媽媽陪著我!
我不孤單,爸爸也不會孤單,因為有我陪著你。

所以爸爸,你不用替我操心,我已經是個十四歲的大姊姊了,
我已經懂事了。
爸爸你可以變作星星,在天上安心的看著我。

爸爸,我畫了幅畫,是我們全家唷!
你想我們的時候,就看著這幅畫,
你想我的時候,我就變魔法,讓你在我們的夢裡來遊玩。

爸爸,我真的好愛你。
可惜比賽結束了


爸爸,我贏了……我是不是可以哭了





後記:

非常喜歡這篇文章,雖然每次看完都會忍不住掉下眼淚,
我還是喜歡被感動後流淚的滋味。

讓我們更真誠的相待吧!因為人生難得、因緣難遇!

讓我們更真誠的對待妻子或丈夫,因為百年後就不能攜手散步了。

讓我們更珍惜兒女的成長,因為百年後要擁抱他們就不可得了。

讓我們在每一個相會、每一個因緣裡,
都能全心的付出與融入,都能無私的感謝和奉獻。

讓每一刻相待都是最真誠的相待,因為,因為,百年後,這些都不可得了。

「珍惜今天 ~ 因為它是明天的美好回憶!」

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2011年8月25日 星期四

老夫老妻老火湯

老夫老妻老火湯
 

來到國外,才有幸品嘗廣東人的美味,每次在飯館看到桌上的老火湯,都令我垂涎欲滴,廚師如何使湯鮮味美呢 其實當中大有學問,那就是所謂的「三煲、四燉、五忌」。
 
「煲」,就是用文火煮,慢慢地熬,預備時要熬個二至三小時,「燉」的話必需要花四個小時,煮湯的火絕對不能過大,開鍋後,小火慢燉,要掌握火候使湯滾著即可
 
那麼,「五忌」又是什麼呢
 
第一忌,中途添加冷水:因為加熱中的肉類遇冷便會收縮,蛋白質不易溶解,湯便失去了原有的鮮香味
 
第二忌,太早放鹽:這會使湯色發暗、濃度不夠、外觀也不美
 
第三忌,放入過多的蔥、薑、料酒等調味料:這會使湯汁失去本身的原汁原味
 
第四忌,過早或過多的放入醬油:這會導致湯味變酸及顏色變暗發黑
 
最後一忌,避免讓湯汁沸騰就是沸滾
 
夫妻相處之道,不就像熬老火湯的學問嗎?夫妻間的溝通也有要留心的五個大忌
 
首先,夫妻間的言語不能「潑冷水」,就像煮湯途中不能添加冷水一樣,或许,看見對方的不濟事,我們會忍不住說出冷漠甚至諷刺的話,並且當下為之痛快,但是所帶來的人格傷害,就像是鍋裏的好材料遇冷收縮,不能發揮其精髓一樣 叫當事人不願再嘗試展其所長,因此,夫妻溝通必須慎言,尤其是那些自稱為老夫老妻的夫婦,容易在這點上掉以輕心
 
誠然,我們沒有一個人是完美的,夫妻都會期望對方能夠不斷改進,故此,我們一定會有好心的建議、忠告,甚至警告,我們 更不願意看到所愛的人吃不必要的虧,犯可以避免的錯誤;然而,我們需要有從上帝而來的智慧,像熬湯要適時加鹽一樣,不要使另一半失去高遠的理想和志氣,又 或使彼此逃避面對問題,叫婚姻生活失去光彩 
會熬湯的人,不加進太多的蔥、薑、料酒或是其他的調味料,夫妻相處也如出一轍
我們常會犯相同的錯誤,要求對方成為「我心中所要的那樣的丈夫或是妻子」,妻子盼望丈夫像「人家的 先生」般事業大成,看見電影中男主角的豪邁瀟灑、溫柔浪漫,也不禁暗忖:「沒有人家那麼氣宇不凡,至少也該有人家那樣的風度翩翩吧!」
 
而丈夫對妻子的期望呢?大概許多丈夫沒有表達出來,但心裏卻是在想:「必須保持優美的身段,把家中打理得一塵不染、井井有條,也要有一份工作,不僅夠貼補家用,還要像別人能幹的妻子一樣,深諳生財之道!」
 
在現實情況下,許多夫妻都忽略了一件事,我們真正需要,也真正想要的是,上帝在我們的家庭中,讓夫妻各按才幹與能力,發揮彼此的潛能,同時以上帝所賦予的恩賜在教會服事他人
 
最後,我們必須承認,天下沒有意見完全相同、想法完全一樣的夫妻,何況兩個「罪人」生活在一起,彼此都能看到對方的最醜陋的一面
 
請記得煲湯的第五忌:忌讓湯汁沸騰,我們要避免讓衝突升溫,更不要使未化解且具殺傷力的分歧,醞釀成苦毒,進而成為不可原諒以及難以消除的恨意
 
切記,小火慢煮,在產生矛盾時,反應不妨慢一些,多一點忍耐、少一點針鋒相對,一方在氣頭上時,另一方就得冷靜,要記得——忌讓湯汁沸騰
 
婚姻生活就像熬湯,大家都選用上好的材料,忍耐多一點時間,有益美味的湯就在前面了,當然,「熬」的日子一定不好受,但熬過之後的婚姻,就有如老火湯一般,美味無比
 
讓我們來煮出彼此的美味佳餚
 
天氣漸冷
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2011年8月23日 星期二

五福臨門,如何長壽、富貴、康寧、好德與善終? 1

FW: 五福臨門,如何長壽、富貴、康寧、好德與善終? 1












五福臨門
陳柏達居士著 

 
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(醒來吧!)想一想 2012 您我他她是不是還活在睡夢中和意識形態裡面?

轉寄﹕ (醒來吧!)想一想 2012 您我他她是不是還活在睡夢中和意識形態裡面?



大家好我是蘇銀貴.我只是一個無名小卒的小老百姓而已,我沒讀過甚麼書我只是小學程度而已,我寫這篇內容只是我對台灣的政治生態我的看法 說給大家參考,因我絕對沒有政黨意識,以前在選舉都有說選賢與能而您看現在有選賢與能嗎?只有藍綠和統獨對抗這對台灣會好嗎?台灣的選民要想一想自己的未 來!
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您我他她還活在睡夢中嗎?還活在統獨意識形態裡面嗎? 2012您我他她應該清醒

了, 好好的思考要台灣怎麼才可以提升,常常聽台灣要主權要獨立要走出去

這要看您我他她有沒有還活在睡夢中聽人擺布,要好好思考一下0
    在這次2012的總統選舉.我先來講所謂的泛藍好了.這次宋楚瑜只有說三

項擇一選一項選而已到現在他都還沒說要選但都已被罵成這樣!假 如他宣布選總統我看會向2000年那樣被抄家式被打,國民黨這個老大心態要不改我看很快一定會垮掉的,就拿興票來講國民黨到現在還在打宋楚瑜,您看陳水扁 貪汙那麼多錢裡面也有很多民進黨的錢民進黨有人說要給陳水扁要錢嗎?有人在打他嗎?2000年選舉不是宋楚瑜的問題是國民黨本身老大心理照成的所已失去政 權是國民黨自己情願失去政權也不要給宋楚瑜當選的,2000年宋楚瑜得多少票而連戰得多少票,所以這次的2012選舉也是一樣,我不知所謂

的泛藍的人到現在是不是還活在睡夢中.要含淚含恨去投票.宋楚瑜也說過

這樣很光榮嗎?我在這裡給所謂的泛藍提請一下您們可以思考一下.在我 看

宋楚瑜他是想救國民黨和救中 華民國.更想讓台灣提升,講白一點馬英九假

如做得好您說有宋楚瑜的空間嗎?今天這個局面宋楚瑜沒出來選馬英九也不一定會當選,
所以我說所謂的泛藍的人您們能棄宋楚瑜保馬英九難道就不能棄馬英九保宋楚瑜嗎?
尤 其現在新黨出來罵宋楚瑜就是要想拿政黨的五%的票而這個票絕對是國民黨的結果他們說是在護中華民國在我看他們是在終結 國民黨和中華民國,原因很簡單現在國民黨是一個體 弱多病的政黨而馬英九又做得那麼不好而他們又要搶國民黨的鐵票這不是在終結國民黨和中華民國是甚麼?以前有一個叫陳婉真的人說她是中華民國的終結者但好像 這個口號要換人了,而且不只新黨還有在一個電視評論節目夫妻檔的節目有幾個固定每天都有上節目的名嘴我看根本也是在終結國民黨和中華民國,這個節目裡還有 一個真的很忘恩負義的人這個人以前是踩著宋楚瑜的背上來的結果他現在罵宋楚瑜接受自由時報妨問是跟魔鬼交易太無情了,宋楚瑜出來不是在救國民黨和中華民國 不是嗎?您們所謂的泛藍們好好的想清楚!
     這次宋楚瑜在沒法救國民黨和這個國家我也只有嘆氣和無賴而已,打開中國五千年歷史您看每個朝代要改朝換代是怎樣就知道了!我也只能用一句話來說好了,大廈將傾,一木難枝也,時也,運也,命也,非人力而能為也!!這次選舉就看台灣人您們的智慧了!
     再來說民進黨好了,這個黨我是不會投給他的他們這些人為了權力甚麼都不會管您怎樣的,因他們這些人只要能操作拿到選票是不會管您的上次立委選舉不是有一個 要斷絕兄妹關係嗎?而他的母親也支持我不知這個母親是怎樣的心態難道女兒不是她生的嗎?還有民進黨這些人假如說同一件事或是同一句話他們說的做的可以而換 做別人做的說的可能就不可以,所以您有沒有愛台灣是他們在定的,蔡英文好了像拿18%在罵別人拿18%結果給別爆出來時就說要查看谁說的,還有這次唐飛說 蔡英文作陸委會主委時要加入WHO不要講主權,結果蔡英文就威脅唐飛不要洩漏國家機密,這次選舉現在蔡英文講的政策在我看又在乎巄騙選票,甚麼赤字四年減 半八年不負債真的把台灣的選民當白癡在騙,假如她那麼厲害過去八年為什麼債務一直在增加,還有說麼要課 甚麼房屋稅結果隔天就跑去跟建商說她只先說說而已時間不知甚麼實施,這不是再把台灣的人民當傻瓜和白癡嗎?所以我才說這次的選舉您我她他自己手上那張選票 要好 好的思考要選甚麼人才能把台灣提升和看台灣要走出去要走出去多遠這才重要好好的想一想,還是要聽人擺佈在看藍綠惡鬥假如您們喜歡那就在選他們繼續分贓惡鬥 下去,但以後就不要後悔在說要上街頭抗議就好,因為是您們喜歡的所以以後就不要上街頭就好o 
些人好像都喜歡被這樣的操弄難道您們都還是活在睡 夢中和意識形態嗎?您們不是整天在喊主權和台灣要走出去嗎?那麼這次選舉就不要再被牽著鼻子走好好的想一想吧!我知道您們泛綠的人喜歡看政黨打架.但這樣 只是一時心理爽而已.但絕對不能把台灣提升的或是走出去的,您們要為台灣的往後和下一代想一想這才是正確的,您們的蔡英文絕對是沒法達到您們要的,過去八 年她是做到行政院副院長的,好好的想一想這次的總統選舉您這一票要怎麼投謝謝!
     我寫這些只是我的想法和看法假如有不喜歡要罵我也沒關系,但不要牽捨到我身邊的人就好因這是我個人的看法,我也沒有甚麼黨派之分我只是看谁有能力我就支持谁但也沒甚麼意識形態也不要太重要以人民未依歸我就支持他,謝謝!       蘇銀貴  敬上  /  100年8月23日
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2011年8月21日 星期日

一個人,最好!沒有期待,更容易與人相處

日本作家橋田壽賀子晚年生活觀:一個人,最好!沒有期待,更容易與人相處
 
 

 
 
個人,最好!沒有期待,更容易與人相處!
 文.日本國寶劇作家橋田壽賀     2010/07 康健雜誌 7月份網路專欄
你也想要擁有這樣的晚年嗎?那你可能要從年輕時代,就要能夠找到自己所喜歡的工作,並且專注埋首其中,長年累月下來,你必然能夠我行我素,無所牽掛,暫時把告一個段落的工作丟下,環遊世界去。
日本國寶劇作家橋田壽賀子,在經典戲劇《阿信》和《冷暖人間》中,用筆鋒刻劃出無數悲喜交織的人生,讓影迷為之動容;這次,她將用情感真摯的文字,娓娓道出自己的人生體悟,是獻給亞洲讀者的最好禮物! 
                                                                                                                     文.橋田壽賀
不倚靠孩子的生活方式
處理人際關係時,因為有所期待,因而傾盡心力對待對方,結果認為自己「遭到對方背叛」的人好像很多。其中最嚴重的對象多數是自己的孩子。因為認定將來需要孩子照顧的期待心理驅使,導致拚命地寵愛孩子。
有些父母單方面想著「將來要讓孩子照顧自己」,然後建造兩代同居的住宅。但是與兒子夫婦幾乎很少接觸,於是又發出「不應該是這樣的啊」等抱怨的想法,這樣的人比預料中還要多。
這些人當中有些會因為心中很在意,而偷窺兒子夫婦的生活,然後說些「昨天有人送糖果給他們,竟然沒分給我」或者「自己吃火鍋,也不叫我」,盡是想些瑣碎的事。要糖果可以自己買呀!兒子和媳婦自己吃火鍋,你也可以找好吃的東西慰勞自己,不時招待朋友一起過快樂的生活。針對每件瑣事去留意兒子夫婦的生活,因此每天活在怨恨的心情裡,最後還是不能解決任何問題啊!
過度期待會認為自己遭到背叛
其實,希望孩子在你有事的時候能照顧你,這種想法本身就是錯誤。當你對孩子有過度的期待時,很容易就會將這種心情轉化,認為孩子背叛你。
但是對孩子們來說,他們根本不認為這是背叛。事前也沒跟你商談,也沒有約定,他們完全不了解雙親的想法。於是你就抱怨「期待他十項,他只做到五項」事實難道不是這樣嗎?
 因此,改掉這種想法就沒事了。把一開始的期待放在零上面,因為是零期待所以你不會抱怨「他只做到五項」,而是改口「他竟然做到五項」的想法。
 如果你到現在才說出「我蓋房子給你們住」「我替你們付買公寓的頭期款」這種好像要從事等值交換的條件,也只能得到不滿的心情而已。
 照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。即使是親子關係也要打契約,讓他們每個月攤還借出去的錢。
換句話說自己要下功夫,想辦法有錢可以過富裕的退休生活。如果你還是覺得孩子很可憐,實在不忍心,那就將他們還的錢存在銀行裡,以後再給他們。重要的是必需守住人與人之間的「分際」而已。
如果你一直有一搭沒一搭地支援孩子,孩子就會被你寵壞而沒有辦法獨立。一直把孩子當成自己的東西看,孩子就習慣被寵,因為孩子喜歡受寵就覺得開心,這樣的父母也是無法獨立的父母。
孩子是孩子,我是我
總之,我的觀點是即使你跟家人同住,還是要秉持「基本上你還是個人」的意識。「過了二十歲的兒女就是屬於社會的,養兒育女的任務結束後,你也要回歸社會」這就是我的想法。
在所謂的少子化(孩子少,父母老)的現代社會,每一個孩子的花費的確明顯增加了。每一家的父母親都很自然地想,只要是為了孩子就該盡量去做。但是,還是應該避免為孩子花費太多金錢。
我的話好像很無情,我一直認為,建立孩子大學畢業後,應該環給父母大學學費的制度,應該是很好的作法。父母可以替孩子出高中為止的學費,但是孩子如果大學畢業成了社會人士,就應該將大學學費分期攤還給父母。
如果這樣做,孩子腦中就有獨立的意識會萌芽。再說從父母的角度不得不考慮,如果自己一生中賺的錢全都花在孩子上,孩子長大離去之後,自己還有很長的日子要過,生活可能變得很困難。
對父母親而言,孩子獨立的時候,也正是再度回復自我的時候,也因此,我勸大家一定要花點錢在重新培育自己、讓自己成長這件事情上。如果父母與孩子雙方都能獨立,這一來就可以彼此協助和慰勞。親子間談錢並非是污濁或無情的行為,我們不應該有這種意識。如果為人父母或子女的人不能夠從頭修正自己的生活觀,當然就不可能找到自己想要的幸福。
 因此我認為,必須從黏黏的親子關係中脫身,過清爽乾脆的親子生活,才能確保好的心情。
【橋田壽賀子 精采語錄】
◎跟親戚、鄰居之間,盡合理的義務就夠了
只和自己想真心交往的人維持關係,生活應該會更美好。請先清對自己最重要的到底是什麼?這就是能讓你輕鬆活下去的秘訣。
◎夫婦不說話,不一定就是不和樂
意見合不合與感情好壞無關,夫妻吵架也是一種溝通;時常把「都是你的福」掛嘴邊,感恩和讚美就是夫妻關係的潤滑劑。
◎別等臨終才來「立遺囑」
不管是財產分配或葬禮想要如何辦,都一定要遺囑中寫清楚,並且年年拿出來檢視或修正。本人如果不在生前交代清楚,反而會造成後代爭議的起火點。
◎認定人本來就不同,就會發現對方的優點
對兒媳婦,如果從開始就不喜歡,那麼就算她有優點,相信你也會看不到。問題是無論是誰,多少都有優點,最重要的是認真地找出這個人的優點,然後承認和接受它。
◎別期待靠孩子過活!
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。即使是親子關係也要打契約,讓他們每個月攤還借出去的錢。換句話說自己要下功夫,想辦法有錢可以過富裕的退休生活。
◎要有勇氣「討厭時就直說」
拒絕之後,可能有人會說「那個人好冷漠」,不過漫長的人生中,這只是小事一樁而已,不必太在意。因為在意別人的批評,結果卻不能過著自己想過的生活,這樣不是很無趣嗎
◎人生只此一回,想去哪就去吧!
旅行不一定要完全照著行程表前進,看眼前什麼是最重要的,想清楚再做,事後才不會後悔,人生亦然。埋首工作之餘,別忘留意四周美景,活在當下才是旅行的意義。
 

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